[Igor.O]

Полная версия на Фишках

[Igor.O]

[Вальдемар]

Ссылка на ФФокус клуб,уржался до слез. http://ffclub.ru/topic/78501/#comments

[ЛёхаМихалыч]

 x_7ee37703.jpg (52,9К)
Количество загрузок:: 34

[Митяй]

 00tf7tqz.jpg (38,25К)
Количество загрузок:: 12  00tgq92q.jpg (65,3К)
Количество загрузок:: 11
 00tgwhs9.jpg (37,6К)
Количество загрузок:: 10  00tf5fdy.jpg (40,3К)
Количество загрузок:: 12
 00tk1f2y.jpg (73,07К)
Количество загрузок:: 12

[Igor.O]

[Митяй]

http://marvinheemeyer.ru/main.htm

Говорят баян, но я не видел и мне понравилось.

[Drehstab]

Говорят баян

Да, весьма занимательно, но под такое надо бы отдельную политическую тему завести

[ЛёхаМихалыч]

Вот так надо из болота выныривать. По пацански)))

http://www.yaplakal....opic315115.html

[SolYaris]

Отличное сочетание боди и объектива!

[Вальдемар]

http://auto.mail.ru/...e.html?id=33893

[Igor.O]

тенденция однако
Бывшему инспектору ГИБДД Каслинского района Челябинской области Алексею Николаеву, который проглотил 2 тыс. руб., полученные в качестве взятки, вынесен новый приговор. А.Николаев приговорен к 3 годам условно.
Как сообщили в пресс-службе следственного управления Следственного комитета при прокуратуре РФ по региону, в июне 2010г. А.Николаев уже был приговорен к 3 годам условно, однако прокуратура обжаловала приговор, потребовав для него реального срока - 3 лет в колонии общего режима и лишения права занимать должности в правоохранительных органах на 2 года. Дело было направлено на повторное рассмотрение.
Новый судья, рассмотрев повторно все обстоятельства дела, признал А.Николаева виновным в совершении преступления, предусмотренного ч.2 ст.290 Уголовного кодекса РФ (получение взятки), и оставил ему приговор без изменений - 3 года лишения свободы условно с испытательным сроком 2 года.
Напомним, за несоставление протокола об административном правонарушении А.Николаев потребовал 2 тыс. руб. В тот же день в г.Касли водитель-нарушитель передал ему деньги. После получения взятки во время задержания сотрудниками отдела по борьбе с экономическими преступлениями инспектор закрылся в служебной автомашине и съел полученные деньги - купюру достоинством 1 тыс. руб. и две купюры по 500
Читать полностью

но это все ерунда, вот узбеки отличились

Узбекские гаишники не узнали министра внутренних дел республики и согласились простить нарушение правил дорожного движения за материальную компенсацию. Об этом сообщают российские СМИ.
Инцидент произошел по дороге из Ташкента в Самарканд. Министр ехал в частном автомобиле со своим личным водителем, когда автоинспекторы остановили его за превышение скорости на территории Сырдарьинской области Узбекистана.
Пытаясь урегулировать конфликт полюбовно, водитель предложил автоинспекторам взятку в размере 5000 сумов (около 3 долларов). Стражи правопорядка согласились принять деньги, при этом не заметив, что в автомобиле находится министр МВД Узбекистана в гражданской одежде.
По итогам курьезного инцидента должностей лишились два инспектора дорожно-постовой службы, три начальника различных отделов ДПС, а также замглавы областного УВД.

Читать полностью

[SolYaris]

проблема выбора....

смотреть со звуком

[Drehstab]

кое-что на тему футболок и маек

[Alex]

http://nnm.ru/blogs/...shina_za_rulem/ я плакал

[Igor.O]

[Alex]

Мож баян но очень тогда старый

Прикрепленные файлы

•  переноска.jpg (149,35К)
  Количество загрузок:: 13

[Митяй]

Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.

- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".

- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".

- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.

- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.

- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.

- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

- Если у Вас делюзии, нажмите "7", и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль.

- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.

- Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.

- Если у Вас амнезия, нажмите "8" и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.

- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте "0...0...0".

- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.

- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.

- Если у Вас социопатия, нажмите решетку.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами."

[Igor.O]

Это юмор. Но это ЧИСТАЯ ПРАВДА!
Семёнов Михаил


Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила. То, что все правила пронумерованы 1. НЕ СЛУЧАЙНО!

1. Слезы – это шантаж.

1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

1. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

1. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

1. Тебе ЕСТЬ что надеть.

1. Туфель БЫВАЕТ много.

1. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

1. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить

[Igor.O]

#6211: Гигантские небоевые человеконенавистнические роботы

В немецкой компании со смешным названием мы делаем промышленных роботов, главным образом для автомобилестроения. Лет пять назад к нам приехала съёмочная группа познавательного телеканала снимать кусок передачи про роботов. Ребята-журналисты довольно толковые, куда не надо, не лезут, вопросы задают умные. Договариваемся о красивой сцене: журналист идёт по цеху, что-то рассказывая. Слева приезжает огромный жёлтый манипулятор со стаканом газировки. Журналист берёт стакан, делает глоток, отдаёт. Манипулятор, хитро изгибаясь, уезжает; журналист идёт дальше. Справа приезжает другой манипулятор с вазочкой фруктов.

Отлично, реализуется всё это на фотоэлементах. Как только журналист заступает за полосу на полу, первая рука подъезжает на позицию за 30 см от полосы, ждёт 10 секунд и уезжает. Со второй рукой всё точно так же.

На съёмках всё пошло чуть не так. Бедный журналист сделал лишний шаг за полосу. Результат: в кадре стоит человек, откуда-то справа вылетает огромная жёлтая клешня и бьёт его в печень. Человек сгибается, делает два шага вперёд и получает хук слева в челюсть от второй такой же клешни.

К счастью, журналист не пострадал, но от идеи взаимодействия с роботами в кадре мы решили напрочь отказаться.